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    浸滿(mǎn)熱水,擰干,稍微擦拭了一下鄭哲的身體,往返了幾遍重復這個(gè)行為,直到最后他撫摸起來(lái)有種剛剛洗浴后的,帶著(zhù)水珠的清爽。

或許我還不夠喜歡他這個(gè)人。但我能夠確定,我喜歡他的身體。

我喜歡他總是壓著(zhù)嗓子不肯太叫出來(lái)的模樣,還有和他強忍著(zhù)聲音時(shí)完全不相符合的放浪姿態(tài)。而且也不止身體,我喜歡他和我說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣,不僅僅是在zuoai的時(shí)候;我還喜歡他似笑非笑地用眼神調侃我,但又絕不會(huì )說(shuō)出來(lái)讓我尷尬的行為;我甚至喜歡他想辦法像我所做的事在他預想之中的心機,我是說(shuō),雖然他想方設法地增加我們接觸的機會(huì ),但他從來(lái)都把主動(dòng)權交到我的手里。

沒(méi)有除了愛(ài)以外的詞匯可以解釋這一切。

只是這樣精雕細琢的愛(ài)未免維持得太過(guò)辛苦。

但他大概也樂(lè )在其中?

我把鄭哲抱到了休息室的床上,翻遍了抽屜之后找到了沒(méi)拆封的內褲和有使用痕跡的睡衣。貼身衣物沒(méi)有經(jīng)過(guò)洗滌會(huì )讓敏感的皮膚瘙癢,鄭哲——還是挺敏感的——我便只為他套上睡衣,然后蓋上被子。

這一個(gè)情景真是熟悉。

好像我們幾乎每一次見(jiàn)面都會(huì )有這個(gè)環(huán)節。

雖然確實(shí)有很多人和我相處的時(shí)間、次數都遠遠超過(guò)鄭哲,但我和除他以外的人相處都平淡如水,毫無(wú)起伏。

不,不僅僅是性的接觸,甚至也包括了單純的肢體接觸。父母過(guò)世后,我從未和除他以外的人這樣親密地擁抱,從未和除他以外的人如此貼近地單獨相處。

連和我jiejie也沒(méi)有。

實(shí)際上,我和我jiejie的關(guān)系從小就不好。

她比我優(yōu)秀了太多——太多了,像一座不可逾越的高山。我們上同一個(gè)小學(xué),同一個(gè)初中,同一個(gè)高中,不是同一個(gè)大學(xué)因為我考不上她考的那個(gè)大學(xué),但我完全有理由相信,如果我們上同一所大學(xué),得到的待遇和小學(xué)、初中、高中會(huì )相差無(wú)幾。

每一個(gè)人都知道我jiejie,每一個(gè)人都或多或少地表示對我的遺憾:成績(jì)、性格,各個(gè)方面。

但這并不是我和我jiejie關(guān)系不好的原因。我們關(guān)系不好,是因為我jiejie太過(guò)優(yōu)秀所帶來(lái)的一系列后果,簡(jiǎn)而言之,她被寵壞了,覺(jué)得所有人都應該喜歡她,尤其是我。

可我們其實(shí)不是很熟。她大我七歲,我讀一年級的時(shí)候她就已經(jīng)在住校,每年只有寒暑假我們才會(huì )待在一起,而且在一起的時(shí)間往往會(huì )因為她要參加的各種活動(dòng)而不斷縮減。

我不喜歡她。許久以來(lái)一直如此。

她染指我的生活,關(guān)注我的朋友,對我的處事方式指手畫(huà)腳,要求我改變我的性格。她并不是壞心,我猜每一個(gè)負責任的jiejie都會(huì )這么做,擔憂(yōu)自己內向的弟弟受到欺負什么的。我知道她希望我和她一樣受人歡迎,但哪怕她確實(shí)對我有一丁半點(diǎn)的了解,就會(huì )知道我從小就不喜歡和人接觸。

而且奇怪的是,往往我對外的表現越是冷淡,周?chē)耐瑢W(xué)就越是對我充滿(mǎn)了好奇。

我討厭別人看我的眼神。我討厭過(guò)多的喜愛(ài)。我討厭突如其來(lái)的熱情。

有時(shí)候我會(huì )因為自己性格的古怪而討厭自己。

我和jiejie關(guān)系改善的契機是父母的死。

第19章

在我十四歲以前,父母雙亡只是影視和游戲里的梗。

主角或者反派,總有一個(gè),有悲慘的童年或是受到了某種重大的打擊,由此而產(chǎn)生某種蛻變,從此煥然一新。

但我既沒(méi)有從此自暴自棄也沒(méi)有就此奮發(fā)向上。我只是沉默下來(lái),把一切都放到心里,成為一個(gè)沉迷二次元的死宅。

自他們死后,我漸漸很難對現實(shí)中的事情上心。

jiejie幾乎在這場(chǎng)悲劇前全面崩潰,摟著(zhù)我哭到昏厥。

接下來(lái)的整整一年時(shí)間里,她食不下咽,焦躁不安,重度失眠,產(chǎn)生幻覺(jué)并且有了輕度的自殘行為,最嚴重的時(shí)候,一旦我離開(kāi)她的視線(xiàn)超過(guò)兩個(gè)小時(shí),她就會(huì )陷入歇斯底里的情緒中,一直持續到見(jiàn)到我為止。

我對她所展現出來(lái)的脆弱非常吃驚,但她畢竟是我jiejie。我不很喜歡她,可也絕對不討厭她——實(shí)事求是地說(shuō),她真的是那種自信的、開(kāi)朗的、活潑的、和誰(shuí)都能成為朋友的人,我敢說(shuō)如果我們沒(méi)有親緣關(guān)系,我們的關(guān)系會(huì )好很多。

我對她所有的不喜都來(lái)自她的自以為是和過(guò)分關(guān)注,然而那時(shí)候情況不同。

她是我jiejie,她需要我。

十四歲的時(shí)候我初二,而她大三,準備考研,正是人生的關(guān)鍵時(shí)期。我沒(méi)什么選擇的余地,帶著(zhù)她辦理了轉學(xué)手續。我的成績(jì)其實(shí)不算是差,尤其在父母還健全的時(shí)候,基本上也保持在年紀前五十,只不過(guò)和jiejie高坐年級第一從不動(dòng)搖的情況沒(méi)法子比。

總而言之,我轉到了jiejie曾讀過(guò)的高中的附屬初中,因為她的大學(xué)和高中在同一座城市。

我辦理了走讀,和jiejie住在同一個(gè)房子里,必要的時(shí)候我會(huì )在她的臥室弄一個(gè)簡(jiǎn)易的床,等待她在噩夢(mèng)中驚醒。

關(guān)系的改善在這種程度的依賴(lài)面前好像是理所當然的事情,不過(guò)我得說(shuō),“關(guān)系改善”一直都是jiejie單方面的想法。

我對她的感官一直沒(méi)有變化過(guò)。我一直都不是那么喜歡她,但也一丁點(diǎn)兒也不討厭她。我對絕大多數人的情感都在這個(gè)區間內,不過(guò)是更貼近“喜歡”或是更貼近“無(wú)所謂”的程度不同。我和爸媽的關(guān)系最好,尤其是爸爸,我們倆幾乎無(wú)話(huà)不談。

他們是我人生最重要的組成部分。他們是我的父母,是我的朋友,是我的老師,是我的哥哥和jiejie。

這種和諧而又平等的氛圍帶給我的感覺(jué)太過(guò)舒適,以至于我完全懶得應付別人。

也包括我真正的jiejie。

爸爸mama以外的人總是有這樣或是那樣的不足,或者不夠寬容,或者不夠睿智,或者不夠了解我,或者太過(guò)想到得到我的關(guān)注。絕大多數人四樣占齊了,jiejie只占了最后兩樣,而且她還是我的親jiejie,所以她其實(shí)已經(jīng)算得上“除了爸爸mama以外我最喜歡的人”。

只是她大我七歲,所以總覺(jué)得自己是個(gè)長(cháng)輩;而這場(chǎng)悲劇終于讓她意識到,我是一個(gè)半大小子了。

甚至我是她的依靠。

然后我們的關(guān)系就真正好了起來(lái)。與其說(shuō)是關(guān)系改善,不如說(shuō)她終于摸索出了和我相處的最佳方式,也能夠解讀我的大多數反應,了解我到底是開(kāi)心還是不開(kāi)心,到底是不耐煩還是感興趣——“挺明顯的其實(shí),你不太掩飾自己?!焙髞?lái)jiejie說(shuō),“只不過(guò)你表達情緒的方式和一般人很不一樣。很細微,不強烈,而且你很少真的對什么東西或者人感興趣,所以很難了解你?!?/br>
在她的認識里我簡(jiǎn)直就是個(gè)……不好說(shuō),心冷淡?性







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