，也許還會(huì )想要優(yōu)雅一些送一束花祝福自己早日康復···”

多么美好的人生，曾經(jīng)的自己是天之驕子，所有人捧著(zhù)，每年過(guò)年紅包收到手軟，街坊四鄰誰(shuí)家都在夸贊“藍家那小子有出息！”。就連父母也是一樣，一向沉默寡言的父親看向自己的眼神也是柔和而驕傲的，他會(huì )重重的拍兩下自己的肩膀，“好樣的”，他說(shuō)。

可是是什么時(shí)候開(kāi)始，一切都變了呢？

是自己高二因為暑假出去玩沒(méi)有考好時(shí)？還是高三被同學(xué)打了小報告的那一刻？亦或是，自己被發(fā)現喜歡男生的時(shí)候？

就在這些時(shí)刻，曾經(jīng)美好的畫(huà)面剝落，所有人都露出另一副嘴臉。一開(kāi)始的苦口婆心，到后來(lái)的嘲諷，冷言冷語(yǔ)，在學(xué)校和同學(xué)鬧別扭，又被老師處罰結果生病請假回家，回到家又被父母說(shuō)什么“不好好學(xué)習”、“以后完了！”之類(lèi)的話(huà)，那一刻自己就意識到，原來(lái)一切都是有條件和期限的，原來(lái)不是什么都會(huì )變，而是什么都有兩面。在美麗之下藏著(zhù)丑陋，榮耀背后多是痛苦孤獨，那么多成功的背后，刻著(zhù)的都是一道道血痕，只是可惜那時(shí)候的自己還不懂得，不順從大眾的代價(jià)。

被嘲笑被戲弄都是小事。生活中處處可見(jiàn)的歧視，語(yǔ)言中明里暗里的譏諷，莫名其妙丟失的洗漱用品卻發(fā)現被丟到了垃圾堆，老師上課提問(wèn)近乎于刻意的針對，是為了什么呢？

晚上睡覺(jué)躲在被子里一個(gè)人思索“我是不是錯了？”

這個(gè)問(wèn)題我思考了很久，我也忍耐了很久，直到有天我再也忍受不了，逃課去了圖書(shū)館。那一刻，如果用一種毫不夸張的方式說(shuō)“我覺(jué)得我的靈魂突然安靜了?！?/br>
為什么要逃避呢？

因為我不想面對傅霖的笑臉，明明和我面臨一樣歧視的他卻每天依舊是那樣溫柔的對我，從來(lái)不說(shuō)什么憂(yōu)愁和煩惱。

我明明知道，我和別人都不一樣，我該懂得的。

是的，有件事我一直沒(méi)有說(shuō)，我去看過(guò)心理醫生。在我高一的時(shí)候，那是我暗戀兩年的人從這所學(xué)校退學(xué)的日子。

她讓我畫(huà)一個(gè)人，我畫(huà)了一個(gè)鍋蓋頭的孩子，背著(zhù)雙手，閉著(zhù)眼睛，帶著(zhù)耳機。我的畫(huà)功一般，以前學(xué)過(guò)幾年。但是她一上來(lái)就問(wèn)“為什么要背著(zhù)手？”我至少會(huì )以為她會(huì )說(shuō)一句，你畫(huà)的還挺好的。

事實(shí)證明我想多了，所以我在我腦袋還是懵著(zhù)的時(shí)候說(shuō)了一句“因為我不想和別人握手···”

下面我們進(jìn)行了親切而友好的交談，兩個(gè)小時(shí)，醫患盡歡，然后我再也沒(méi)有來(lái)過(guò)哪里。

一是因為解釋實(shí)在是太煩了，就好像非要把自己推銷(xiāo)出去一樣，明明沒(méi)人喜歡就沒(méi)人喜歡了，為什么非要改變，為什么非要解釋?zhuān)阏f(shuō)不解釋就沒(méi)人理解了那就不要理解好了。

其次則是太無(wú)聊，一個(gè)溫柔的中年女人用溫柔的眼神看著(zhù)你讓我覺(jué)得自己好像是天使，不小心惹了一身罪孽，最后還是要變回去的。

就像我說(shuō)的，我沒(méi)想過(guò)讓別人理解我，我也不想改變自己的什么。

活著(zhù)已經(jīng)是很累的事情了，我不想再給自己找罪受，自由開(kāi)心就夠了。

人生三萬(wàn)六千天，何必為難自己。

這是我初中班主任的原話(huà)，我個(gè)人認為很有道理就記了下來(lái)，當做座右銘也不錯。

三年后，我算過(guò)一生是三萬(wàn)六千天，八十六萬(wàn)四千小時(shí)，五千一百八十四萬(wàn)分鐘，三十一億一千零四百萬(wàn)秒鐘。那時(shí)候傅霖已經(jīng)不在了，而我被父母如同垃圾一樣地帶回家，那一刻，我覺(jué)得活著(zhù)太苦了，一想到自己還要活那么久，我就害怕。

以前我從來(lái)沒(méi)有覺(jué)得活著(zhù)這么恐懼，但是當那些數字被自己親手計算出來(lái)，我當時(shí)真的好想從樓上跳下去，跳出規則，逃離這個(gè)可怕的世界。

以前我也不覺(jué)得活著(zhù)有趣，但是我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自殺。

傅霖的離去帶給我的陰影太大了，大到藍優(yōu)本來(lái)就脆弱不堪的三觀(guān)徹底扭曲崩壞。

這是我的錯。

如果······

我想說(shuō)很多很多如果，可是卻說(shuō)不出口。

因為世上，沒(méi)有如果。

有人死去，有人活著(zhù)，生活就是這樣的一回事。

而活著(zhù)的人還是要活著(zhù)，而離開(kāi)的人，卻永遠會(huì )被留在心里。

一想起傅霖在陽(yáng)光下綠茵場(chǎng)的奔跑的微笑，想起他在籃球架下摸著(zhù)自己的頭喊自己“瓷兒”，想起他藏藍和明黃色的球服，想起他最?lèi)?ài)吃的麻醬面和糖醋里脊，想起我們一起走過(guò)的二年多，我就覺(jué)得幸福。

也許，活著(zhù)也是一種考驗，因為活著(zhù)，生活還在繼續，而藍優(yōu)還要奮斗。

我們努力這么久，不會(huì )因為任何東西而改變的驕傲依舊在骨子里的流淌。那些我們奮斗過(guò)的時(shí)光，那些我看你打球練體，你問(wèn)我單詞課文的日子，從來(lái)沒(méi)有褪色過(guò)，反而因為失去，而顯得更加珍貴。

藍優(yōu)就在這樣半夢(mèng)半醒之間思索，斷斷續續的思索，其中有偏執有瘋狂，還有溫柔和感恩。那些不便透露的少年心事，那些不能和任何人說(shuō)的秘密，都在腦海里回蕩，與之交織在一起的，是父母驕傲的眼光，傅霖陽(yáng)光下抱著(zhù)籃球的微笑，老師不斷的追問(wèn)，母親的失望的眼神······

藍優(yōu)睡了很久，從葬禮回來(lái)時(shí)六月四號，做夢(mèng)的時(shí)候大概是六月五號的白天，這天陽(yáng)光很好，照得在陰森角落里的他也感覺(jué)到了什么，是什么呢？

恐怕連我也不知道。

等他醒來(lái)已經(jīng)是下午，殘陽(yáng)半褪余暉猶在。

藍優(yōu)一把拉開(kāi)窗簾，落霞的金光照在他蒼白的臉頰和濃重的黑眼圈上，好像給他度了一層金光。

忘了是誰(shuí)曾經(jīng)說(shuō)，陽(yáng)光下的你的側臉，像在磨難中依舊閃耀的天使。

那人說(shuō)的時(shí)候眼里滿(mǎn)是虔誠，雙手握在一起，連我這種不信謊言的人都信了。

生活還在繼續。

世界不會(huì )因為少了任何一個(gè)人而停止轉動(dòng)，盡管那個(gè)人可能對你非常重要。

藍優(yōu)大腦一片混沌，太陽(yáng)xue也發(fā)出鈍痛，意識到自己發(fā)燒了才反應過(guò)來(lái)自己是怎么回來(lái)的，還得甩甩腫脹的腦袋擦擦眼鏡再帶上，才重新恢復清明。

“世界還在繼續”，這是藍優(yōu)的第一想法。

“我一定不會(huì )屈服的！”，這是第二想法。

“我去···好餓···”撫摸著(zhù)干癟的肚子，想著(zhù)自己已經(jīng)四五天沒(méi)有好好吃飯了，就覺(jué)得必須要好好吃一頓。

推開(kāi)房門(mén)父母不在，“他們應該是上班去了?！?/br>
藍優(yōu)想看著(zhù)自家冰箱里有什么，卻一轉身到了廚房發(fā)現旁邊餐桌上擺著(zhù)飯菜。飯是麻醬面，菜是糖醋里脊，西紅柿雞蛋，還有一個(gè)蒜泥荷蘭豆。

藍優(yōu)看到這些菜的那一刻，眼淚刷一下就下來(lái)了。

聽(tīng)到傅霖去世的消息那一刻