010｜2025上半年

    表妹約我出去玩，兩個(gè)小女孩一起去做美甲了。舅媽也和我聊天，打問(wèn)一個(gè)她認識的人的小孩的高考成績(jì)。那位阿姨家小孩和我同班，八省聯(lián)考時(shí)成績(jì)非常非常好，好到讓我難以企及?，F在又聽(tīng)說(shuō)，似乎是高考失利了。

    我憎恨這一切，無(wú)論是誰(shuí)問(wèn)起我僅能說(shuō)出“關(guān)系一般”“沒(méi)聯(lián)系”“不知道”這樣的字樣。我害怕我也成為別人茶余飯后的笑話(huà)談資，但我沒(méi)有任何改變現實(shí)的能力，別人要說(shuō)，又能有什么辦法？

    至少我曾經(jīng)是別人的談資時(shí)，我毫無(wú)辦法，只能忍耐。

    當我聽(tīng)說(shuō)在我還是一個(gè)正常的小孩時(shí)，就有同學(xué)聊天傳播我有抑郁癥的時(shí)候、當我聽(tīng)說(shuō)他們傳我小氣自私不講衛生的時(shí)候、當我在別人口中重新認識自己的時(shí)候，我想，我真的是這樣討厭的人嗎？這樣壞的人，是我嗎？

    于是我覺(jué)得我離“好”好遠好遠。我無(wú)法控制的羨慕我的朋友，埋怨一無(wú)是處的自己。我問(wèn)過(guò)很多人，老師、朋友，“為什么我不是一個(gè)很好很好的人？”

    沒(méi)有人給我答案。

    我只能這樣痛苦著(zhù)捱過(guò)了高三、跨過(guò)了高考。

    我想這個(gè)問(wèn)題，在我二十五歲之前都難以解決。

    為什么我不是一個(gè)很好很好的人？

    前兩天報完志愿和朋友聊天，又難以控制地造句“如果有……就好了”，八省聯(lián)考結束時(shí)我也曾經(jīng)這樣造句，然后陷入“為什么我不是一個(gè)很好很好的人”的輪回里。

    我討厭這些無(wú)能為力的時(shí)刻，也討厭欲壑難填的自己。

    時(shí)間公平地走著(zhù),我卻一次又一次回落到到相同的節點(diǎn)。在這永恒的公平之下我所有的一切都好像變成虛妄的一片。我不懂得它們的意義，只看透自已命若琴弦。

    痛苦又難忘的高中生活就這樣過(guò)去，2025年走過(guò)一半，我卻似乎毫無(wú)長(cháng)進(jìn)，一次又一次在我的思想里掙扎避險。如此說(shuō)來(lái)，我恨我自己。

    你看，我現在又難以遏制地造句。如果我高中的時(shí)候不那么把自己當回事、好好讀書(shū)，我是不是會(huì )考出更好的成績(jì)、有更多更好的選擇？高中三年，高一時(shí)疫情防控，學(xué)業(yè)基本荒廢。分班后大概剛過(guò)五一我就生病，從此斷斷續續地上學(xué)。一整個(gè)高三，早上去上學(xué)的次數好像一只手就能數清。

    真是萬(wàn)分虧欠。而我太懦弱，也沒(méi)有重頭再來(lái)的勇氣。