因溝通失誤，我的浴室瓷磚被貼得一塌糊涂。其他倒也好說(shuō)，只是墻壁連著(zhù)地面僅用了一種紅藍白色花轉，密密麻麻地排列起來(lái)，晃眼睛又瘆得慌?，F在可好了，比起浴室，它顯得更偏一張奇異的網(wǎng)，它會(huì )誘人進(jìn)去，然后用甜蜜而危險的緩慢的速度收攏，就像一只捕蠅草。我不是沒(méi)有想過(guò)換掉它，只是那樣耗時(shí)費力得不償失，不是還能湊合用嗎？所以我假意和施工隊大吵一架，收了五百塊補償，這事就此了結。但很快我就明白了一件事：我不該這樣做。

    我習慣在睡前沖次澡，辛苦上班一整天，這項任務(wù)就肩負著(zhù)洗去我整日疲累的責任，可一進(jìn)衛生間，見(jiàn)到滿(mǎn)墻晃眼的花磚我就后悔。真難看，這是我溫馨新家唯一的污點(diǎn)，它害我的疲勞、不順心和壞運氣全都殘留到下一天，日日堆疊，累積成一個(gè)龐然大物。這下好了，面對工作我力不從心，面對生活我毫無(wú)興致，親朋好友問(wèn)到我的新家，我也不好意思提起。我的生活被這些丑東西毀了個(gè)徹徹底底，而我千篇一律、穩步向前的人生沒(méi)有留下絲毫的縫隙，讓我得以專(zhuān)門(mén)扯出精力清除掉這個(gè)意外發(fā)生的錯誤。對我而言唯一的方法，就是像消化食物那樣把習慣它當成我與生俱來(lái)的本事。

    但結果是，我沒(méi)能做到。數以百次失敗的嘗試已經(jīng)動(dòng)搖了我的自信心，簡(jiǎn)直匪夷所思，這怎么可能呢？我所要做的不過(guò)只是忽視它而已?？僧斘姨と朐∈?，那些丑陋的方塊就不由分說(shuō)地充脹在我的視線(xiàn)里，它聒噪的顏色滲進(jìn)我的毛孔、血管，通達五臟六腑。這并不完全是我的心理作用，因為我深切地感覺(jué)到我的身體正因此顯現出確實(shí)的負面反應，最明顯的當然是眼睛，它被這些亂七八糟的顏色糟踐久了，已經(jīng)會(huì )條件反射地產(chǎn)生一種，類(lèi)似痛哭平息后的第二天，眼球里那丟人現眼的酸脹感；再者是喉嚨，與聽(tīng)不懂人話(huà)的弱智（例如一手造就這間浴室的施工隊）溝通時(shí)，喉嚨口會(huì )匯聚的以憤怒、無(wú)奈與數以萬(wàn)計無(wú)法用語(yǔ)言表達的意象造就的那種梗塞感，正毫不講理地在里頭安家；最后則是最微妙，同時(shí)也最讓我無(wú)法接受的——我的精神，我覺(jué)得這間浴室在潰解我的精神，我就要精神失常了，已經(jīng)不止一次。這些瓷磚剝奪了我對視線(xiàn)的支配權，強迫我看著(zhù)它，那些丑陋的、老土的、毫無(wú)美感的、密集排列的紅藍白，我覺(jué)得，我竟然覺(jué)得，而且深信不疑地認為它們具有不同的質(zhì)感。紅色細膩而溫暖，藍色滑嫩而冷漠，白色則具有一種絲絨的柔軟觸感，而我明知這在現實(shí)中是不可能的，而我竟然對觸碰它們心生著(zhù)撕心裂肺的渴望，我的yinjing充血，硬邦邦地頂著(zhù)褲襠，我的內褲被性欲弄濕了，并且其沖動(dòng)竟然來(lái)源于一片……一片丑陋的，聒噪的，惡心的，晃眼睛的破爛瓷磚！

    看看我狼狽的慘狀，我只是想要洗個(gè)澡，完成每日必須履行的任務(wù)來(lái)結束一個(gè)本該完美的一天，但我的眼睛盯著(zhù)失敗的丑瓷磚，我的蠢jiba又在因這些丑瓷磚產(chǎn)生來(lái)歷不明而匪夷所思的性欲，我的全身心都在為此燥熱難耐，我的大腦本來(lái)應該要作為全場(chǎng)唯一理智清醒的存在，負起拉住這具身體蠢蠢欲動(dòng)的獸性的責任，結果它卻放棄質(zhì)疑這一看就漏洞百出的現狀，選擇去相信我——一個(gè)百分之百完全正常的人類(lèi)男性，對一堆瓷磚產(chǎn)生性欲是正常的事情？難以置信，不可理喻。我剝掉衣服，光溜溜地被瓷磚包圍，我的毛孔發(fā)麻，我昂揚的yinjing興奮地享受這一切，我窘迫地走過(guò)去，打開(kāi)淋浴噴頭，站在溫度恰好的水流下，然后恥辱地用手摩擦yinjing。我的精神失常了。這已經(jīng)不是我第一次在浴室里自慰了。它對瓷磚的渴望與日俱增。這甜蜜的，危險的，魅惑的瓷磚，今天它也在蠱惑我真正地觸碰它。細膩而溫暖的紅色……它看起來(lái)就像用嘴唇構成的方塊；嫩滑而冷漠的藍色……它是完美的眼球與完美的神情；絲絨質(zhì)感的柔軟白色……它像皮膚上那層細小的絨毛又不盡如此，它不應該用人類(lèi)所有的rou體形容，它的神秘是如此莫測，是如此恰到好處。我是多么想念它。我的精神失常了。

    在這里自慰的快感遠勝于過(guò)去我曾進(jìn)行過(guò)的任何一次zuoai，這種酣暢淋漓的刺激是無(wú)與倫比的，是現實(shí)世界無(wú)法比擬的，這是讓我上癮而三番四次進(jìn)行這種可憐的性行為的最主要原因。射精后，我的神志就很快恢復正常，我的手里握著(zhù)一根疲軟的yinjing，這時(shí)候罪惡感，事實(shí)上更多的是對自我獸性的不齒，從心房里溢漏出來(lái)，混進(jìn)流水中，滲過(guò)陰毛、睪丸、股溝，順著(zhù)腿流進(jìn)瓷磚。我意識到自己必須要做個(gè)了斷，否則一天又一天，這種癮已經(jīng)從我身上找到了突破口，它將會(huì )在我體內堆積，總有一天我會(huì )真正失去神志。

    我決定在我清醒的時(shí)刻用現實(shí)戳破它的謊言，一塊瓷磚不可能具有那種魅惑的質(zhì)感，只要我能證明這一點(diǎn)，從此以后我就再也不會(huì )為此所困。那樣簡(jiǎn)單，我只需要碰它一下。產(chǎn)生對我有利的結果是必然的，因為我再清楚不過(guò)這世上絕不可能存在這種瓷磚。我只需要碰它一下。我一只手捧著(zhù)yinjing，另一只手升起，投出一個(gè)指頭，距離瓷磚愈來(lái)愈近。盡管存在一些阻力，可是這并不難，我很快就碰到它了。

    我碰到的是白色的部分，又濕又涼，而且冷硬，完全就是一塊普通的瓷磚。接著(zhù)是藍色的部分，意料之中與現實(shí)完全吻合。紅色的部分，毫不意外也是一樣的手感。我贏(yíng)了，我證實(shí)了我的猜想，它的謊言在事實(shí)面前無(wú)處遁形，它的魅惑根本就是無(wú)稽之談。一塊普通到再普通不過(guò)，而且十分丑陋的瓷磚，怎么可能存在魅惑人的能力呢？

    可是我錯了。我覺(jué)得心里好難過(guò)，一種巨大的悲涼、失落、失望、甚至被背叛感，從我的心里流出來(lái)。這回它是真的流出來(lái)了，沒(méi)有給我任何準備的時(shí)間，它就從眼睛里流出來(lái)了，從鼻子里流出來(lái)了，從嘴里流出來(lái)了。我嚎啕大哭，自從上了小學(xué)我就再也沒(méi)有這樣像幼兒般嚎啕大哭過(guò)了，我哭得就像個(gè)吃不到母乳的餓扁了的小孩，眼淚鼻涕口水齊發(fā)，這是一種混合著(zhù)無(wú)助、無(wú)措與絕望的接近本能的哭泣，大腦管不住的液體在身體里四處流竄一通后一股腦地從臉上的洞里噴出來(lái)，我哭得受不了了，抱著(zhù)身體坐下去，屁股蛋碰到?jīng)鼋z絲的瓷磚，我更難過(guò)了，哭得頭昏腦脹，最后昏昏沉沉地倒下去，沒(méi)能及時(shí)調整水溫而變得冰涼的水潑在我的身上，我的guitou點(diǎn)到了瓷磚，它被刺激到，又硬起來(lái)了。所以我一邊哭，一邊用瓷磚摩擦yinjing。直到終于再射精一次，我的心里才好受了一點(diǎn)。

    自此以后，我與我的瓷磚之間的關(guān)系產(chǎn)生了一些微妙的變化。最大也最明顯的不同在于，接納它對我來(lái)說(shuō)變得簡(jiǎn)單了很多。千萬(wàn)不要誤會(huì )，我的心中從來(lái)沒(méi)有一刻不為此感到恐懼，我沒(méi)有喪失我正常的認知與審美，我仍為我遭遇的這一切感到痛苦與費解：我知道它是丑的，且明確地知道它到底哪里丑，為什么丑；我知道正常的瓷磚是怎樣的觸感，且再清楚不過(guò)它在本質(zhì)上也不過(guò)是正常的瓷磚；我知道是我的精神出了問(wèn)題，它總是讓我誤以為我的瓷磚擁有與眾不同的觸感與魅力，每一塊顏色輕微的凸起里都包著(zhù)甜蜜的汁水。我需要心理醫生，可我怎么能去看心理醫生呢？我怎么能告訴另一個(gè)人我的家里藏著(zhù)這樣一間土里土氣的丑瓷磚浴室，而我還三天兩頭躲在里面自慰？三天兩頭，這比每天一次或每天多次更可怕，縱欲過(guò)度的人在性感知上出現各種各樣的問(wèn)題不足為奇，可是三天兩頭？這根本就是我和我前任在熱戀期時(shí)zuoai的頻率。在這世界上不應該有任何一個(gè)人，我說(shuō)包括我自己，知道我對它的感情?，F在已經(jīng)出現一個(gè)人了，我無(wú)論如何也不可能再破例一次。

    有一次我做夢(mèng)夢(mèng)見(jiàn)它，那是我第一次夢(mèng)見(jiàn)它，浴室的形狀變成一個(gè)繭，我躺在里面，無(wú)限的安心灌滿(mǎn)我的軀體，把我的皮膚灌得像水球那樣腫脹光溜，我凸起的眼球碰到瓷磚，這回我感覺(jué)不到它的觸感，既不像我想象中的它，也不像普通的瓷磚，我只看到它的顏色，紅、藍、白，被攪合成一個(gè)旋渦，鉆進(jìn)我的瞳孔，它不再丑陋，反而飽含甜蜜和愛(ài)戀，愛(ài)情讓它變美；我的yinjing頂起來(lái)，也碰到它，同樣沒(méi)有觸感可言，可是這實(shí)在是太舒服了，無(wú)需任何比喻，我只需要直接將其敘述出來(lái)，任何人都能想象到這種不可能的不可思議的性體驗——被安詳、寧靜與安全感浸泡的性愛(ài)。我在這種性愛(ài)里，在夢(mèng)里，高潮了數以千次，從我的輸精管里流出來(lái)的首先是jingye，然后是尿，接著(zhù)是水，再者是血，后來(lái)我的內臟也被射出來(lái)了，我的骨骼，我的肌rou，我的脂肪，我的大腦，我的一切，都變成性愛(ài)高潮的證明，從我抽搐的皮囊里流出來(lái)。最后，我被泡在一包人體膿漿里，我的yinjing射光皮膚與毛發(fā)后把自己也射出去了，我再也不會(huì )達到性高潮，我什么都沒(méi)有了，只剩下安詳、寧靜、安全感以及愛(ài)情。醒來(lái)后，我的內褲里滿(mǎn)是jingye，我恍惚地走進(jìn)浴室，在熱吻瓷磚幾分鐘后吐了一地。

    接受它，讓我的生活終于擁抱到了曙光，我紅光滿(mǎn)面地度過(guò)每一天，因為任何壓力與負面情緒都能在這間浴室里被洗凈，我們三天兩頭zuoai，有時(shí)候一天一次，有時(shí)候一天多次，一段時(shí)間里，我每時(shí)每刻都想著(zhù)它為我帶來(lái)的歡愉。那天我想著(zhù)它硬著(zhù)jiba在公司完成報表，找了個(gè)空，百般不樂(lè )意地溜進(jìn)廁所自慰（我總不能讓別人聞到j(luò )ingye的味道，我與我的瓷磚是一個(gè)秘密）。公司廁所的瓷磚是白色的，白茫茫一片，廉價(jià)而且毫無(wú)樂(lè )趣可言，最重要的是它們只是普通的瓷磚，看起來(lái)是普通的瓷磚，摸起來(lái)也是，我是靠著(zhù)反復想象我的瓷磚才達到性高潮的?；氐郊液?，我們又做了幾次愛(ài)，浴室里總是充斥著(zhù)一股洗護液與jingye混合的氣味。精疲力竭后，我倒在地上親吻它，吮吸它凸起的部分，用舌尖輕輕刮瓷磚的縫隙，除了一些極淡的泥土味外，基本上是水腥味和洗護液的香氣。然后我忽然停下了，恍然大悟的驚詫擊穿了我的軀體，我的心嗡嗡作響，幾近破碎。我意識到它的觸感從來(lái)都是普通的瓷磚。

    即便我已全身心接受它，夢(mèng)見(jiàn)它，親吻它，愛(ài)撫它，與它性交，那些或細膩或嫩滑或絲絨的質(zhì)地卻從來(lái)都沒(méi)有在現實(shí)里顯現，一直以來(lái)我根本只是擠在幻想與現實(shí)撕裂的夾縫中完成一次次性高潮。而它一直都是普通的瓷磚，摸起來(lái)是，嘗起來(lái)是。我不敢置信地四處吮吸我的瓷磚，與此同時(shí)用指腹甚至指甲摳摳挖挖，以至于瓷磚的質(zhì)感就要滲進(jìn)我的細胞里了，可是它仍舊只是普通的瓷磚，哪怕它在我的腦袋里呈現誘人的各色觸感，可是在現實(shí)里，它只是，還是普通的瓷磚?？墒菫槭裁?？如果它只是普通的瓷磚，那么我腦袋里的那個(gè)又是什么呢？如果它真的只是普通的瓷磚，我又為什么會(huì )一遍又一遍地與它zuoai呢？為什么呢？難道我真的已經(jīng)精神失常了嗎？

    我看著(zhù)它，恍惚的視線(xiàn)用了十幾秒的時(shí)間結為一點(diǎn)，我盯著(zhù)它，又演變成瞪著(zhù)它。它的顏色一如既往的丑陋，它就是用這種毫無(wú)審美價(jià)值可言的顏色與方塊的組合引誘我與它性交的，是它讓我的精神失常的。憤怒讓我渾身顫抖，我疲憊的眼睛發(fā)熱，發(fā)酸，可是我現在沒(méi)有眼淚，所以它就變得干澀，酸脹的感覺(jué)彌留在鼻根，一股金屬味的熱流從鼻子里涌出來(lái)，鼻血啪嗒啪嗒地打在地上，憤怒奪走我的理智，讓我的yinjing在疲累中艱難地勃起。我撲過(guò)去，不會(huì )那么蠢的，我不會(huì )毆打我的瓷磚，我知道它現在還是普通的瓷磚，我的拳頭硬不過(guò)瓷磚，所以我把它強暴了，我把yinjing緊緊地貼在瓷磚上，用虎口按住，飛速而暴力地上下擺動(dòng)腰與屁股，我不再親吻它，我用我的眼睛怒視它，它的顏色不一會(huì )兒就在我的視線(xiàn)里散開(kāi)，隨后我也射出來(lái)了。我呼哧作響，徹底力竭，快速沖洗一番現場(chǎng)后，踉蹌地走出浴室。鼻血早就干了，在我鼻子里結塊，害得我一晚上沒(méi)有睡好。晚上我沒(méi)有夢(mèng)見(jiàn)瓷磚，我再也沒(méi)有夢(mèng)見(jiàn)過(guò)瓷磚。

    我時(shí)不時(shí)強暴它，頻率愈來(lái)愈高。一開(kāi)始，我對它的憎惡讓我恨不得見(jiàn)不到它，只有在憤怒與性欲并行迸發(fā)的時(shí)候，我會(huì )用yinjing在它身上摩擦；后來(lái)，這種憎惡還是被磨滅了，我的心中剩下的是一些空落落的焦躁，這種焦躁需要且僅能通過(guò)性交緩解，所以我與它之間的關(guān)系又一次演變成三天兩頭性交。其實(shí)用“強jian”這個(gè)詞會(huì )更加貼切，強暴讓人聯(lián)想到暴力，強jian則會(huì )讓人忽視其中的暴力成分，而我從來(lái)都沒(méi)有暴力對待過(guò)我的瓷磚。我會(huì )使用“強暴”，僅為表達我心中的憤怒已經(jīng)完全足以讓我對其施加暴力，可是我沒(méi)有這么做，而且并不完全因為它實(shí)在是太硬。

    人與人之間的交往和人與瓷磚之間的交往是截然不同的，這世界上有成千上萬(wàn)種人人組合，他們之間倘若出現矛盾，完全可以互相交流，或者尋找別人的幫助；人與瓷磚卻是特別的，我與我的瓷磚是特別的，在這世界上說(shuō)不定僅此一例，哪怕還存在另一個(gè)奇跡，我也認為兩個(gè)奇跡出現在同一時(shí)間和空間的可能性實(shí)在微乎其微到可忽略不計。為此，等到憤怒徹底離開(kāi)我的身體，我所感覺(jué)到的就只剩下了無(wú)助。無(wú)盡的悲傷被我的身體制造出來(lái)，我甚至沒(méi)有一個(gè)能傾述的對象，這世界上除我以外唯一掌握著(zhù)我的秘密的只剩下我的瓷磚，而我唯一能夠與它進(jìn)行的交流，就是在它的身上摩擦yinjing，然后把jingye射到它身上。我意識到，我絕望地、悲痛地意識到，我想念它，我愛(ài)它，我真的愛(ài)它。盡管我甚至找不到一個(gè)理由，一個(gè)源頭，我分不清自己究竟是不是真的發(fā)瘋了，因為我心里唯一清晰的就是這種奇怪的，詭異的，可怕的，甜蜜的，含著(zhù)性欲的感情。如果這不是愛(ài)的話(huà)，我不知道還能用什么詞來(lái)形容它。如果這不是愛(ài)的話(huà)，我寧愿相信這個(gè)世界上根本就不存在愛(ài)。

    我又一次強暴它，把我的yinjing壓在它的身上摩擦，做著(zhù)我們之間早已做過(guò)數次的性交行為，我嘴里默念著(zhù)什么，我不知道它叫什么，也從來(lái)沒(méi)有給它取過(guò)名字，而且我覺(jué)得它不需要一個(gè)名字，可是我想我在念的就是它的名字。我還是很憤怒，憤怒到足以用強暴來(lái)形容，可是這種憤怒已經(jīng)變得空虛和無(wú)措，它唯一的作用就是燒壞我的腦袋，讓我的肢體動(dòng)作變得狼狽、焦躁而且毫無(wú)章法。我渾渾噩噩地cao它，在心里祈求它的質(zhì)感能夠在現實(shí)里顯現，我虔誠地強jian它，我的身體在制造悲傷，我覺(jué)得我的jingye就是悲傷的產(chǎn)物，我把它射在瓷磚身上，為它抹勻，我祈求它能與我心意相通，可是瓷磚依舊只是普通的瓷磚。我哭了，這一次是成年人的哭泣，是大腦允許的哭泣，眼淚沒(méi)有在身體里亂竄，而是在大腦里走了一遭后，才從眼睛里、鼻子里淌出來(lái)的。我哭得頭昏腦漲，我cao它c(diǎn)ao得昏天黑地，做這些讓我的身體累壞了，它不受控制，踉蹌一下，我踩到地板上的jingye，身體向后傾，完全失去重心，咚，腦袋砸向地面的瓷磚。我聽(tīng)到了劇烈的，沉重的，連綿不絕，夾雜著(zhù)尖叫的嗡嗡聲。

    我的思考一下子凝滯了，只知道從腦袋上冒出來(lái)的那股熱乎乎的粘稠東西八成是血，黑紅色的霧開(kāi)始阻擋我的視線(xiàn)，我好像在呼吸，可是它的頻率和狀態(tài)都變得很奇怪。我猜我就要死了，一定是這樣。我的視線(xiàn)里充斥的還是我的瓷磚，紅、藍、白色的，又丑陋，又美麗的瓷磚。就像第一次做夢(mèng)一樣，我感覺(jué)我被它包起來(lái)了。我想，在快要死的時(shí)候摸摸它，會(huì )不會(huì )能摸到它在我腦袋里的質(zhì)感呢？我的腦袋被摔裂了，按理說(shuō)，它應該跑出來(lái)的才對。所以我用盡全力，把力量集中在右手的食指，想要投在它身上，接著(zhù)再用全身的力氣去感受它的觸感。

    可是我失敗了。我真的快死了，所以身體已經(jīng)不受控制，我移動(dòng)不了食指，隨后我的意識就加劇了恍惚，像霧一樣散開(kāi)了。