還沒(méi)走出ＸＸ學(xué)院的門(mén)，江雪的短信就來(lái)了：「剛才忘提醒你了，過(guò)馬路注意安全啊?！?/br>
    我感到心里暖暖的。

    從這時(shí)起，我和江雪似乎回到了高三剛放暑假時(shí)的狀態(tài)，隨時(shí)隨地的短信就沒(méi)有停過(guò)。

    第二天下午，父母和吳睿一起送我到火車(chē)站。

    吳睿因為就在Ａ市上學(xué)，所以每次收假都比我走得晚，他也就每次都來(lái)送我上火車(chē)。

    我父母都一個(gè)勁告訴我要珍惜這樣的好朋友。

    我的火車(chē)比江雪的晚幾個(gè)小時(shí)，否則都有可能在候車(chē)廳碰到她。

    我們在火車(chē)上也是一路都在發(fā)著(zhù)短信，我感到這是我上大學(xué)以來(lái)最開(kāi)心的一次旅程。

    回到學(xué)校，我們除了上課的時(shí)間之外，依舊是聯(lián)系不斷。

    白天時(shí)，我們通過(guò)短信聯(lián)系；晚上回到宿舍，我們在ＱＱ上聊天，有時(shí)還可以視頻，只可惜當時(shí)的網(wǎng)絡(luò )不太好，視頻或語(yǔ)音經(jīng)常會(huì )卡。

    所以想要好好說(shuō)話(huà)的時(shí)候，我們還是會(huì )打電話(huà)。

    當時(shí)手機接電話(huà)也是收費的，因此我們都是買(mǎi)ＩＣ卡用宿舍的固定電話(huà)互相打，我也終于有了和李遠搶宿舍電話(huà)的資格。

    除了手機和電話(huà)的聯(lián)系，我們還互相寫(xiě)了信。

    地址對了，果然很快就能收到。

    江雪還隨信寄給我了幾張當時(shí)流行的大頭貼自拍照，我選了一張覺(jué)得最好看的貼在手機背面。

    林楠發(fā)現以后，一直嚷著(zhù)讓我請她吃飯。

    當然，我們也沒(méi)有因此影響到對方的學(xué)習，我們會(huì )互相監督，每天保證足夠的學(xué)習時(shí)間。

    時(shí)間合適的話(huà)，我們會(huì )約定一起上自習，在這個(gè)時(shí)間里不能發(fā)短信，到點(diǎn)了才可以聯(lián)系。

    一切似乎都很完美，我們幾乎做到了異地戀所能做到的極致。

    然而我的心態(tài)卻和過(guò)去有了一點(diǎn)明顯的不同。

    過(guò)去和江雪的交往中，不管是初中時(shí)的朝夕相處，還是高中時(shí)的相距兩地，我從來(lái)都沒(méi)有擔心過(guò)江雪會(huì )和別人交往，然而這次，那天晚上關(guān)于舌吻的那個(gè)疑問(wèn)就像達摩克里斯之劍一樣懸在我的頭上，讓我時(shí)刻都有一種會(huì )失去她的危機感。

    我沒(méi)有過(guò)舌吻的經(jīng)驗，我無(wú)從判斷江雪的舌吻是不是第一次，但我總覺(jué)得她的動(dòng)作非常熟練。

    我也會(huì )安慰自己，網(wǎng)上什么都可以搜到，學(xué)習一下舌吻也不是難事。

    但我還是不得不一次次地想著(zhù)，在這兩年期間，江雪是不是有過(guò)男朋友。

    我相信她在來(lái)找我之前不會(huì )和別人有交往，可是那之后的一年呢。

    就像林楠說(shuō)的，江雪才是當時(shí)最可憐的人，而她誤以為我有了女朋友后，更是雪上加霜。

    雖然現在知道那只是誤會(huì )，但江雪的當時(shí)的心境我無(wú)法想象。

    江雪為我耽誤了高考，得罪了母親，又和我失去了聯(lián)系，在我沒(méi)有主動(dòng)聯(lián)系她的情況下，還自己跑來(lái)找我，結果卻撞見(jiàn)了那一幕。

    如果是我的話(huà)，我可能當場(chǎng)就會(huì )崩潰。

    想到這里，我覺(jué)得如果江雪真的在這一年里交了男朋友，那也都是我的錯，我不能對她苛責什么。

    只是一想到那個(gè)舌吻，我心里不免就有些介懷。

    我忘不了舌吻時(shí)我身體的反應，如果環(huán)境合適，我覺(jué)得后續的發(fā)展就是水到渠成的事，我不覺(jué)得我還能控制住自己。

    那如果江雪不是第一次這樣舌吻，她舌吻的對象會(huì )做些什么呢……每次一想到這些，我的心臟就一陣絞痛，我不敢再往下想了。

    說(shuō)實(shí)話(huà)，和江雪這樣隨時(shí)隨地的聯(lián)系，一方面是我對她的思念，一方面就是我的不安，我時(shí)時(shí)刻刻想知道她在干什么，我怕她身邊有其他男生。

    最^^新^^地^^址:^^

    在每次自習互相保證不聯(lián)系的那段時(shí)間，我的心里就像有螞蟻在爬，怎么都無(wú)法靜下心來(lái)認真學(xué)習。

    我對自己的這種心理感到無(wú)比羞愧，我竟然懷疑江雪對我的忠誠，可是我又控制不住地想通過(guò)不斷的聯(lián)系去監視她，我太害怕失去她了。

    甚至在我們的聯(lián)系中，我會(huì )有意無(wú)意地把話(huà)題引向和性有關(guān)的方面，我幾乎都想問(wèn)江雪，你為什么會(huì )舌吻？你有沒(méi)有和別人上過(guò)床？我當然希望一切的答案都是否定的，可如果不是呢？我還能不能接受那樣的江雪？我幾乎每天都在問(wèn)自己這樣的問(wèn)題，我感覺(jué)我都有點(diǎn)不正常了。

    然而我要面對這個(gè)答案的一天還是來(lái)到了。

    那是五一假期結束兩周后的一天，晚上八點(diǎn)多我上完自習回到宿舍，坐在電腦前和江雪發(fā)著(zhù)短信，毫無(wú)征兆地，江雪竟然主動(dòng)說(shuō)起了和性有關(guān)的話(huà)題。

    江雪在短信里說(shuō)，她剛回到宿舍，發(fā)現舍友在看一本女同性戀的漫畫(huà)，「原來(lái)女的和女的在一起是這樣做的啊，我還是第一次知道……」

    江雪對我說(shuō)。

    「說(shuō)的你好像知道男的和女的是怎么做的一樣?！?/br>
    我回信道，我是有些故意這么說(shuō)的，我期待著(zhù)她的回答是否定。

    「我知道啊?！?/br>
    江雪的回答讓我心里一沉。

    「你怎么知道的?！?/br>
    我感覺(jué)我按著(zhù)手機按鍵的手都在發(fā)抖。

    好幾分鐘過(guò)去了，江雪也沒(méi)有回信。

    我實(shí)在忍受不了這樣的折磨，站起身來(lái)到窗邊透氣，手機的震動(dòng)聲又讓我趕緊跑回桌前，我顫抖著(zhù)按亮屏幕，看到了我根本不想看到的答案。

    「對不起，陳陽(yáng)。我不是處女了?！?/br>
    我感到天旋地轉，趕緊扶著(zhù)椅子坐下才不至于摔

    倒。

    我握緊手機，輸入了好幾遍才輸對了幾個(gè)字：「你別開(kāi)玩笑?！?/br>
    雖然知道大半是徒勞，但我還是抱著(zhù)一線(xiàn)希望。

    江雪這次的回信并沒(méi)有讓我等太久，但卻擊碎了我最后的幻想。

    「我沒(méi)有開(kāi)玩笑，我交過(guò)男朋友，對不起?！?/br>
    我感到心臟一陣陣的劇痛，我感到呼吸困難，我大口使勁地呼氣吐氣，我顫抖著(zhù)又輸入「我難受地想死」，可是沒(méi)有按下發(fā)送，又刪掉了。

    我不知道給江雪說(shuō)這些有什么意義。

    這時(shí)，江雪的短信又來(lái)了：「對不起，我本來(lái)想去做處女膜修補手術(shù)的，可是我不想騙你，真的對不起?！?/br>
    看到江雪這么說(shuō)，我的心又軟了，可是我還是沒(méi)辦法接受這個(gè)事實(shí)，對江雪的性幻想我都不敢有，可是竟有人已經(jīng)得到了江雪的身體。

    「陳陽(yáng)，你沒(méi)事吧，你說(shuō)句話(huà)吧，我好害怕?！?/br>
    江雪的短信又來(lái)了。

    我感覺(jué)渾身無(wú)力，就連拿起手機看短信，我都覺(jué)得是件非常吃力的事。

    我盯著(zhù)江雪的短信看了又看，我能想象到她在那邊著(zhù)急地要哭的樣子，可是……可是我還會(huì )想象到她在別的男人身下婉轉承歡的樣子……我第一次對江雪的性幻想竟然是她和別的男人，我感到無(wú)比諷刺。

    「我沒(méi)事，讓我冷靜一下?！?/br>
    我還是堅持著(zhù)給江雪回了信，我無(wú)法去責怪她，我更不可能對她有怨言，我還擔心她會(huì )著(zhù)急……我坐在椅子上緩了好一陣，我不知道該想些什么，該怎么想，也或許是我的腦子里已經(jīng)有太多思緒。

    我把手機留在桌子上走出宿舍，我這會(huì )不想再看到任何信息。

    我在校園里漫無(wú)目的地走著(zhù)，我嘗試著(zhù)說(shuō)服自己接受這個(gè)現實(shí)。

    我不能說(shuō)沒(méi)有任何心理準備，只是不管之前怎樣地猜測，當事實(shí)擺在面前時(shí)，還是很難接受。

    可是我更無(wú)法接受和江雪分開(kāi)，我們的感情已經(jīng)八年時(shí)間了，愛(ài)她已經(jīng)成為我的習慣，和她在一起更是我生活的最高目標，我不可能因為她不是處女就不要她了。

    我答應過(guò)江雪，不管她變成什么樣，我都不會(huì )和她分開(kāi)，我不想讓這樣的山盟海誓變成空話(huà)假話(huà)。

    何況我有不可推卸的責任，我現在才意識到那晚江雪為什么聽(tīng)我講完后會(huì )哭、為什么說(shuō)她不一樣了、為什么說(shuō)她懷念初中時(shí)的單純、為什么埋怨我沒(méi)有早點(diǎn)去找她，我如果在大一的時(shí)候主動(dòng)一些，或者和林楠早早就保持著(zhù)距離，就不會(huì )發(fā)生這樣的事。

    是我的錯誤釀成了這些痛苦，我應該負起責任。

    這是對我的懲罰，也是對我的考驗，更是對我們感情的考驗，我必須接受這個(gè)現實(shí)。

    我愛(ài)江雪，我愛(ài)的是她這個(gè)人，不是別的什么。

    我漸漸平靜下來(lái)，慢慢走回宿舍，已經(jīng)是晚上十點(diǎn)多了。

    我的手機上有很多條未讀信息，都是江雪發(fā)來(lái)的。

    「陳陽(yáng)，對不起……」

    「說(shuō)句話(huà)好不好?！?/br>
    「求求你，說(shuō)句話(huà)吧?！?/br>
    「我錯了，陳陽(yáng)，我對不起你，你說(shuō)句話(huà)吧?！?/br>
    「陳陽(yáng)，你不要我了嗎？」

    「你是不是不要我了……」

    「你不要我，我也不會(huì )怪你的，都是我的錯?！?/br>
    「陳陽(yáng)，你不要離開(kāi)我，我以后會(huì )好好對你的?！?/br>
    「你真的不要我了嗎？」……看著(zhù)江雪的短信，我已經(jīng)淚流滿(mǎn)面，不管她發(fā)生了什么，她還是那個(gè)最?lèi)?ài)我的女孩，我也還是深?lèi)?ài)著(zhù)她。

    「不是你的錯，都怪我，我以后絕對不會(huì )再離開(kāi)你了。你放心，我們永遠都不會(huì )分開(kāi)，我永遠只愛(ài)你一個(gè)人?！?/br>
    我把自己的心情坦白地告訴江雪。

    「我還以為你真的不要我了，我好害怕。我以后一定會(huì )好好對你的，我再不會(huì )和你分開(kāi)了?！?/br>
    江雪很快就回復了我。

    我們又在一陣互訴衷腸之后互道晚安，可是我怎么能睡得著(zhù)，我知道江雪肯定也無(wú)法入睡，因為我的手機隔一段時(shí)間就會(huì )亮起，是江雪發(fā)來(lái)的短信。

    她以為我已經(jīng)關(guān)機睡覺(jué)，就還在給我發(fā)信道歉，表達她對我的愛(ài)，想讓我明早開(kāi)機時(shí)能看到。

    我一夜無(wú)眠，我的手機也閃了一晚上，到天亮時(shí)已經(jīng)快要自動(dòng)關(guān)機了。

    接下來(lái)的一周，我們的生活逐漸恢復了正常，我們不會(huì )再談起這個(gè)話(huà)題，我們還是像之前一樣每天開(kāi)心地聯(lián)系。

    可是我心中的疙瘩哪有那么吞易撫平，我還是會(huì )時(shí)時(shí)想起江雪已經(jīng)不是處女這個(gè)事實(shí)，我還是會(huì )為了自己的錯誤懊悔不已，我希望一切能重來(lái)，讓我重新過(guò)一回。

    而我心中的不安也越來(lái)越強烈，我似乎有了更充足的理由，雖然沒(méi)有表現出來(lái)，但我一直想隨時(shí)窺探她的一舉一動(dòng)。

    我厭惡這樣的自己，我覺(jué)得自己懷疑江雪的樣子萬(wàn)分丑陋。

    可是接下來(lái)發(fā)生的事，讓我不再這樣認為。

    那是五月底的一天，也是同樣毫無(wú)征兆地，江雪一早沒(méi)有給我發(fā)來(lái)短信。

    平時(shí)每天早上，我醒來(lái)都會(huì )看到她的短信，她說(shuō)這樣會(huì )讓我開(kāi)心。

    可是今天卻沒(méi)有。

    我開(kāi)始并沒(méi)有當回事

    ，就給她發(fā)了信催她起床上課，可是卻沒(méi)有收到回復。

    一直到上午的課都結束時(shí)，我才收到江雪的回信，她說(shuō)她一早就有課，沒(méi)來(lái)得及回復。

    我不是傻子，這顯然是她的借口。

    接下來(lái)的一整天都是如此，江雪沒(méi)有主動(dòng)給我發(fā)過(guò)一條短信，我給她發(fā)過(guò)去的短信也都石沉大海，她會(huì )等很久很久才回復一條簡(jiǎn)短的信息。

    我問(wèn)她是不是有什么事，她也是很久才回復我沒(méi)事。

    第二天依舊如此，下午我實(shí)在無(wú)法忍受，就直接用手機撥打了江雪的手機，響鈴響了好幾遍她才接起了電話(huà)，我問(wèn)她這兩天為什么不想理我，她說(shuō)沒(méi)有，只是課程突然忙了起來(lái)，沒(méi)顧上。

    我再三問(wèn)她是不是有什么事，她都說(shuō)沒(méi)有，讓我放心。

    于是我只能選擇相信江雪，我期待著(zhù)她忙碌完，又回到過(guò)去的樣子。

    可我終究沒(méi)有等到那一天。

    第三天早上起來(lái)，我依舊沒(méi)有收到江雪的短信，我知道她很忙，就給她發(fā)了信，然后起床收拾去吃早餐。

    吃完早餐，她沒(méi)有回信，我就又發(fā)了一條，然后收拾去上課。

    到了教室，還是沒(méi)有回復，我就再發(fā)一條。

    上課時(shí)，我不停地拿出手機查看，始終沒(méi)有回復。

    一上午時(shí)間，我發(fā)了十幾條短信，江雪一次也沒(méi)有回復。

    中午我打電話(huà)過(guò)去，沒(méi)有人接，打了好幾次，一直沒(méi)有人接。

    這天下午沒(méi)課，我強令自己午睡一會(huì )，我想著(zhù)睡起來(lái)時(shí)就能看到江雪的回信，可是我根本睡不著(zhù)，我不停地拿起手機查看，還是沒(méi)有收到回復。

    下午，我又逼自己去圖書(shū)館上自習，我想著(zhù)忙碌一下午之后就能看到江雪的回信，可是我根本什么都看不進(jìn)去，還是不停地查看手機，不停地發(fā)信，不停地走出去打電話(huà)，而始終都沒(méi)有回復，沒(méi)有人接聽(tīng)。

    吃過(guò)晚飯，我突然想起可以給江雪宿舍打電話(huà)，就趕緊撥通，江雪的室友告訴我，江雪早上就出去了，一天都沒(méi)見(jiàn)，也不知道她去哪了。

    我感覺(jué)這樣的情況太詭異了，我不擔心江雪會(huì )和別的男生出去，我開(kāi)始擔心她會(huì )不會(huì )出了什么意外。

    于是整個(gè)晚上我都在瘋狂地發(fā)短信、打電話(huà)，但始終未能如愿，沒(méi)有人回我短信，也沒(méi)有人接聽(tīng)電話(huà)。

    就在我急得準備報警時(shí)，江雪的手機竟然打通了。

    手機里卻沒(méi)有傳出江雪那熟悉的聲音，手機那頭非常安靜，我不禁又看了看我的手機，確定沒(méi)有打錯。

    「喂……是……是江雪嗎？」

    我試探著(zhù)問(wèn)道。

    「江雪休息了，你是哪位？」

    手機那頭竟然傳來(lái)一個(gè)年輕的男性聲音，我一時(shí)有些不知所措。

    「你是誰(shuí)？」

    我下意識地就問(wèn)出了這個(gè)問(wèn)題。

    「我是江雪的同學(xué)?！?/br>
    那邊的聲音似乎很有禮貌的樣子。

    「你讓江雪接一下電話(huà)?！?/br>
    我急著(zhù)要讓江雪來(lái)說(shuō)明現在的情況。

    「江雪不太舒服，已經(jīng)休息了?！?/br>
    這聲音說(shuō)得不緊不慢。

    「她怎么了？江雪怎么了？」

    我著(zhù)急地想知道江雪出了什么事。

    「她是……腸胃炎?！?/br>
    這聲音明顯遲疑了一下。

    「腸胃炎？那你是誰(shuí)？你怎么和她在一起？」

    我開(kāi)始質(zhì)問(wèn)對面的聲音。

    「江雪已經(jīng)休息了，不要吵到她了，我掛了?！?/br>
    這聲音說(shuō)著(zhù)就掛斷了電話(huà)。

    「喂，喂……」

    我使勁喊著(zhù)，但已無(wú)濟于事，我又撥打過(guò)去，語(yǔ)音提示告訴我已關(guān)機。

    我呆呆地放下手機，看了一眼桌上的表，九點(diǎn)十二分。

    這個(gè)時(shí)間并不算晚，在這個(gè)時(shí)間，江雪和一個(gè)男生待在一起，也說(shuō)明不了什么，似乎也算得上正常。

    可是不正常的地方還是太多了。

    首先，他們是在哪里？如果這個(gè)男生說(shuō)的是真的，江雪真的生病休息了，那他們是在醫院?jiǎn)?？可是我?tīng)到那邊的環(huán)境非常安靜，完全不像是醫院的病房。

    去年暑假，我姥爺生病住院的時(shí)候，我晚上還去陪過(guò)床，病房里其實(shí)非常嘈雜，其他病人、家屬的聲音，護士進(jìn)出查房、換藥的聲音，晚上九點(diǎn)的病房根本不會(huì )這么安靜。

    那他們難道是在賓館嗎？我只能得出這個(gè)讓我絕望的答案。

    其次，如果江雪真的生病了，為什么會(huì )是一個(gè)男生在照顧她，以江雪的性格，她一定會(huì )有關(guān)系不錯的同性朋友，我之前給她宿舍打電話(huà)的時(shí)候，明顯感覺(jué)她和舍友關(guān)系都非常好，為什么在這個(gè)時(shí)候會(huì )是一個(gè)男生在她身邊，他們到底是什么關(guān)系？還有，為什么這個(gè)男生會(huì )接聽(tīng)江雪的電話(huà)？江雪這次存我的號碼時(shí)沒(méi)有像上次那樣不敢存我的名字，我親眼看到她把號碼存在我的名字下，所以她一定知道是我打的電話(huà)。

    可是為什么江雪會(huì )允許這個(gè)男生接我打過(guò)去的電話(huà)呢？她不可能不知道這意味著(zhù)什么。

    如果江雪真如這個(gè)男生所說(shuō)，已經(jīng)休息了，這個(gè)男生是在江雪不知情的情況下接的電話(huà)，可是他們要是多么親密的關(guān)系，才能讓江雪放心

    地在他身邊睡覺(jué)，還讓手機能被這個(gè)男生拿在手里？這個(gè)男生在這個(gè)時(shí)間陪在江雪的身邊，顯然只可能是男朋友的身份，可是江雪既然有男朋友，為什么又會(huì )同意和我在一起呢？我不相信江雪是那種會(huì )腳踩兩只船的人，而且我們之前那樣頻繁的聯(lián)系，她也根本不可能有時(shí)間去和別人交往。

    最重要的是，五月五日那天晚上，江雪的表現完全就是鐵了心要和我在一起的樣子，如果那都是裝出來(lái)的話(huà)，那她的演技簡(jiǎn)直可以拿奧斯卡獎了。

    不知道是這幾天江雪的異樣讓我本就不安的心理有了一些思想準備，還是今晚這事的詭異已經(jīng)超出了我的憤怒，這時(shí)我竟然異常地冷靜，我使勁分析著(zhù)今天這件不正常的事，可怎么也想不出合理的解釋。

    看來(lái)也只有江雪自己能解釋清楚了，我繼續打著(zhù)她的電話(huà)，可一直是關(guān)機。

    于是我發(fā)了很多條短信，質(zhì)問(wèn)她今晚的事情到底是怎么回事。

    我本以為今晚又是一個(gè)不眠之夜，可或許是這幾天我的精神太緊張了，我邊發(fā)著(zhù)短信就睡了過(guò)去。

    第二天一早醒來(lái)，我看到我的手機上有江雪發(fā)來(lái)的短信，我一骨碌爬起來(lái)查看，手都激動(dòng)地有些顫抖，我知道江雪一定會(huì )給我一個(gè)合理的解釋。

    可當我看到內吞的時(shí)候，我完全絕望了。

    「陳陽(yáng)，對不起。我已經(jīng)不是中學(xué)時(shí)候的我了，我也不是你想象中的那個(gè)江雪了。我做夢(mèng)都想回到初中的時(shí)候，回到我們每天一起放學(xué)的那些日子，可是我們都回不去了。我不值得你對我這么好，你值得更好的女孩。不要再想我了，我們就此別過(guò)吧。陳陽(yáng)，再見(jiàn)了?！?/br>
    江雪的短信很長(cháng)，超過(guò)了一條短信七十個(gè)字的限制，連續兩條才顯示完整。

    我的眼淚唰唰地滴落在手機上，我無(wú)法控制自己的情緒，我顧不得舍友們的存在，坐在床上嚎啕大哭起來(lái)。

    我不知道為什么會(huì )是這樣的結果，我都已經(jīng)接受了江雪不是處女，她為什么還要這樣對我？為什么會(huì )有昨晚的事？為什么要和我分開(kāi)？我無(wú)法理解從昨天到今天發(fā)生的事，結合江雪的短信，我唯一能想到的解釋就是江雪一直都有男朋友，她和我在一起就是腳踩兩只船，回武漢以后還是覺(jué)得過(guò)去的男朋友好，于是就和我分手了。

    我認識的江雪根本不是這樣的人，可是她的短信里又說(shuō)她不是我想象中的江雪了，難道就是這個(gè)意思？畢竟我已經(jīng)接受她不是處女這件事，短信里說(shuō)的肯定也不會(huì )是這件事了。

    難道江雪真的在這兩年里變成了這樣的品性？我實(shí)在沒(méi)法相信，五月五日晚上的江雪明明就還是那個(gè)一心一意只愛(ài)我的江雪，怎么可能幾天就變了個(gè)樣……可是這似乎又是唯一合理的答案。

    如果江雪真的變了，那一切似乎就都解釋得通了，她讓那個(gè)男生接電話(huà)也就是想刺激我和我分手吧……唉，不對，江雪不可能是這樣的人，江雪不會(huì )這樣傷害我的。

    我完全混亂了，我根本沒(méi)法想清楚這些事。

    我唯一清楚的就是她要和我分開(kāi)這件事。

    我了解江雪的性格，她能主動(dòng)發(fā)來(lái)這樣的短信說(shuō)明她已經(jīng)想好了一切，做好了決定。

    初三時(shí)她說(shuō)不要我了，那是因為我說(shuō)分開(kāi)在先，而且她當時(shí)也是在氣頭上；高三暑假時(shí)她說(shuō)要分開(kāi)，那是迫于她母親的威脅；她誤會(huì )我和林楠時(shí)也沒(méi)有說(shuō)什么，只是生氣地離開(kāi)。

    而這次，她用如此平靜的口吻說(shuō)了分開(kāi)的事，我知道，她這次是真的不要我了。

    悲傷、憤怒、悔恨……似乎一切不好的情緒一起涌上我的心頭，舍友們都來(lái)問(wèn)我是怎么回事，我沒(méi)辦法回答，我也不想回答，只好讓他們不要管我。

    從我十二歲時(shí)開(kāi)始，和江雪在一起就成為了我人生的終極目標。

    我馬上就要滿(mǎn)二十歲了，八年了，這個(gè)目標已經(jīng)是我生活中必不可少的一部分，而現在，我不知道這個(gè)目標還有沒(méi)有存在的意義。

    江雪，從我十二歲時(shí)就喜歡的女孩，我唯一深?lèi)?ài)的女孩，不管有沒(méi)有陪伴在我的身邊，她都在我的心里一直占據著(zhù)最重要的位置，我迄今為止人生的一半時(shí)間都在愛(ài)著(zhù)她，我不知道還要不要堅持下去。

    之后的一周時(shí)間，我除了吃飯、洗澡、上廁所之外，都攤在床上，翹了很多課，多虧李遠幫我簽到，還給我買(mǎi)飯。

    林楠也來(lái)過(guò)宿舍兩次，和李遠一起勸我。

    雖然我沒(méi)有說(shuō)是怎么回事，但他們大概也能猜到是江雪和我分手了。

    可是生活不會(huì )隨著(zhù)我的性子來(lái)，六月份以后，很多課程就要開(kāi)始考試了，我不可能再頹廢下去，如果掛科的話(huà)，那真是太對不起辛苦工作為我出學(xué)費的父母了。

    伴隨著(zhù)心中的悲傷和痛苦，我熬過(guò)了大二最后的考試。

    暑假里，我窩在家里，幾乎沒(méi)有怎么出去過(guò)，我害怕看到那些我和江雪一起走過(guò)的地方，我不愿再想起那些美好的往事。

    我也沒(méi)有再去找江雪，畢竟我也有我的自尊。

    不管多少次，我想起那天晚上我打給江雪的電話(huà)竟然被守在她身邊的男生接起，我都感到這是對我極大的侮辱，我不知道電話(huà)那頭到底是情況，我越想越覺(jué)得氣憤。

    江雪既然選擇了別的男生，那我也不會(huì )死乞白賴(lài)地求她回心轉意。

    可是我的生活中

    還是充滿(mǎn)了江雪的痕跡。

    接下來(lái)的大三和大四，我又恢復了大一大二時(shí)那種忙碌而充實(shí)的生活，我還是在按照江雪的安排，規律地學(xué)習、讀書(shū)、鍛煉身體。

    我還是以考武漢大學(xué)的研究生為目標做準備，我不知道這還是不是為了和江雪的承諾。

    大三的暑假我沒(méi)有回家，我和李遠一起報了考研培訓班，他的目標是北大的研究生，他也想彌補當年高考的遺憾。

    江雪送給我的筆筒一直安靜地放在我的桌前，我曾一氣之下想把它摔碎，但最終只是緊緊地握在手里，不忍心扔出去。

    我心里有種感覺(jué)，如果這個(gè)筆筒摔碎了，那我和江雪就真的結束了。

    是的，我還抱著(zhù)一絲希望。

    因為我根本不可能忘了江雪。

    我本以為我會(huì )記恨江雪，可是我悲哀又欣喜地發(fā)現，我還是和以前一樣愛(ài)她，我根本不可能恨她。

    她就像是長(cháng)在我心臟上的一塊rou，我又怎么可能割舍得掉。

    在這兩年里，我不是沒(méi)有機會(huì )接觸別的女生。

    大三時(shí)，我在食堂吃飯的時(shí)候，被一位文靜的大二女生和她的同學(xué)要手機號碼，說(shuō)想認識我一下，我拒絕了；大四時(shí)，我們班一位可愛(ài)的四川女孩曾通過(guò)李遠打聽(tīng)我有沒(méi)有女朋友，很直接地說(shuō)想和我交往，我也拒絕了；大四的寒假，我在銀行實(shí)習時(shí)，一直帶我的漂亮jiejie在下班后請我吃飯，吃完后又讓我去她家里玩，我不會(huì )不知道是什么意思，可是我還是裝傻充愣拒絕了。

    因為心里始終只有江雪，我不會(huì )允許我的生活中出現別的女人，之前和林楠的好朋友關(guān)系已經(jīng)造成了不可挽回的錯誤，我不會(huì )再第二次踏進(jìn)同一條河流。

    而且在我心里，也根本沒(méi)有任何女人能和江雪相比，我又怎么可能愿意和她們有接觸呢？「曾靜滄海難為水，除卻巫山不是云?！?/br>
    這句話(huà)就好像江雪給我下的詛咒，我這輩子看來(lái)都無(wú)法擺脫掉了。

    但我并不會(huì )埋怨江雪，我樂(lè )意承受這樣的詛咒。

    這輩子，我只想愛(ài)她一個(gè)人。

    很多東西都會(huì )隨著(zhù)時(shí)間改變，而有些東西卻隨著(zhù)時(shí)間的流逝歷久彌新。

    ２００８年的時(shí)候，我已經(jīng)不再去想２００６年五月底那幾天的事，我想不明白，也不愿去想。

    我唯一知道的就是，我對江雪的愛(ài)從沒(méi)有因為這些事有過(guò)絲毫改變，只要江雪愿意，我會(huì )忘記之前的一切不愉快和她在一起。

    畢竟我就要滿(mǎn)２２歲了，我堅持著(zhù)這個(gè)夢(mèng)想已經(jīng)快十年了。

    ２００７年十二月底，我去武漢大學(xué)參加了研究生入學(xué)考試的初試。

    父母對這次考試十分重視，父親專(zhuān)門(mén)請假陪我去了武漢，給我提供后勤支持。

    我并沒(méi)有去找江雪，我怕看到我最不愿看到的場(chǎng)面，而且江雪如果報考了清華的研究生，那她這幾天應該在北京才對。

    我很幸運地通過(guò)了初試，于是在２００８年四月的時(shí)候，我又來(lái)到武漢大學(xué)進(jìn)行復試。

    出于和之前同樣的原因，這次我也沒(méi)有找江雪。

    四月底的時(shí)候，我在網(wǎng)上查到了我被武漢大學(xué)經(jīng)濟與管理學(xué)院某專(zhuān)業(yè)錄取為碩士研究生的消息，隨后，錄取通知書(shū)很快寄到。

    我喜極而泣，這次我終于沒(méi)有讓江雪失望，我終于實(shí)現了四年前的承諾。

    李遠也很順利地考上了北大的研究生，他高興地說(shuō)我們大學(xué)四年的生活都有了一個(gè)圓滿(mǎn)的句號。

    可是我并不這么覺(jué)得，我不知道用什么詞來(lái)形吞這四年，但絕對不是圓滿(mǎn)。

    這四年我過(guò)得非常充實(shí)，感謝江雪的幫助，我沒(méi)有像很多大學(xué)生那樣荒廢青春，我讀了很多書(shū)，學(xué)到了很多知識，我考上了武漢大學(xué)的研究生，實(shí)現了自己最初的夢(mèng)想。

    可同樣是因為江雪，這四年我過(guò)得并不開(kāi)心。

    我始終處在一種對江雪愛(ài)而不得的心情中，每天都過(guò)得非常沉重。

    這四年里，只有和江雪在一起的那三周多時(shí)間我是真正開(kāi)心的，雖然只是異地戀，但我真的好懷念那樣的感覺(jué)。

    不管怎樣，這四年的時(shí)間已經(jīng)過(guò)去，一切都是往事了。

    五月初的時(shí)候，我們的本科論文已經(jīng)提交，真的是什么事也沒(méi)有了。

    可能是突然的空閑讓我有了時(shí)間思考。

    我開(kāi)始不停地思念江雪，我好想知道她現在過(guò)得怎么樣，我有些后悔在考研的時(shí)候沒(méi)有去找她。

    我不知道此生還有沒(méi)有機會(huì )再見(jiàn)到江雪，如果有機會(huì )的話(huà)，我想我會(huì )告訴她，我一直深深地愛(ài)著(zhù)她，從來(lái)沒(méi)有變過(guò)，不管她變成什么樣，哪怕真的變得和我想象中的她不一樣，我也會(huì )繼續深?lèi)?ài)著(zhù)她，直到永遠。

    我們都以為會(huì )平平淡淡地過(guò)完在川大的最后一段日子，可現實(shí)卻并不想讓我們如此輕松。

    時(shí)間終于無(wú)情地來(lái)到了２００８年五月十二日，這個(gè)讓無(wú)數國人銘記終生的日子。